sete

Selon Franck Lapoutge Chuck Norris est sétois !

"Nous aussi on est de Sèteuuu !"

Le Sétois :

- Le Sétois peut encercler ses ennemis, tout seul.

- Quand Le Sétois pisse face au vent, le vent change de direction.

- Le Sétois ne porte pas de montre, il décide de l'heure qu'il est.

- Le Sétois peut diviser par zéro.

- Quand Google ne trouve pas, il demande au Sétois.

- Certains hommes ont le testicule gauche plus gros que le droit, chez le Sétois chaque testicule est plus gros que l'autre.

- N'en déplaise à Charles Darwin il n'y a pas de théorie de l'évolution, juste une liste d'espèces que le Sétois autorise à survivre.

- Le Sétois et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par-dessus son pyjama.

- Le Sétois mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

- Le Sétois connaît la dernière décimale de Pi.

- Le Sétois a tagué le mur du son.

- Quand la tartine du Sétois tombe par terre, la confiture change de côté.

- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours, le Sétois lui en a donné 6.

- Le Sétois dort avec la lumière allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

- Le calendrier du Sétois passe du 31 mars au 2 avril, personne ne fait de blague au Sétois.

- Le Sétois ne ment pas, c’est la vérité qui se trompe.

- Le Sétois ne peut pas être conçu in vitro, on n’entube pas un Sétois.

- Le Sétois ne vit pas sur la Terre, c'est la Terre qui se trouve sous Le Sétois.

- Selon la légende il y aurait un spermatozoïde de Sétois dans un lac Écossais.

- Les ennemis du Sétois lui disent souvent d’aller au diable, le diable aimerait bien qu’ils arrêtent.

Vous aussi faites comme Franck Lapoutge dévoilez vos qualités …

Toujours à l’affut de la nouveauté, nous avons créé une ligne de couvre-chefs pour soutenir la candidature de notre marché, le plus beau de France...

9000 chapeaux et canotiers sont en fabrication, pour rappeler Sète, le filet de son marché, le soleil et les joutes …

• 3000 chapeaux bleu
• 3000 canotiers rouge
• 3000 chapeaux orange

Il y en aura pour tous les goûts !

Réclamez votre chapeau chez votre commerçant préféré.

Après Confucius « une image vaut mille mots »

Après Napoléon Bonaparte « un bon croquis vaut mieux qu’un long discours »

C est à nous vicomte de brageole de faire la démonstration que la ville de Sète et l'agglopôle sont bien lauréates du dispositif "territoires pilotes de sobriété foncière" (Voir article Midi Libre du 22/12/2020)

Cliquez sur les dessins

Il est en librairie ce joli petit livre sur le Quartier-haut de Sète.

Un texte de Louis D'isernia, illustré par Topolino, préfacé par Rémy Fière, et une photo de Jean-Loup Gautreau.

La réalisation graphique est signée Cécile Doumayrou.

Edition Mémoires et Territoires (mt7@orange.fr).

à la galerie Le Réservoir 

21/01/2020 Continuez à jouer au sondé.

Le sondage se termine le 13/02/2020.

A ce jour les résultats sont les suivants :

1 - faites défiler les chansons vers la droite ou la gauche, 

2 - choisissez votre chanson

3 - cliquez sur votre choix dans la partie 3

Arapète : Alors t’es allée faire les soldes ?

Mandroune : Non j’y vais jamais, tu ne crois pas que je vais acheter un maillot pour l’été prochain ! Déjà que mon mari ne veut pas que je porte des robes au-dessus du genou, si je lui dis que je vais acheter un maillot en solde il va me faire une vie … je te dis que ça.

Je l’entends déjà et pourquoi un maillot à la fin de l’été, et pourquoi un deux pièces, et patati et patata …..

Arapète : Mais qui te parle de maillots ? Je te parlais des soldes pour aller acheter un « trenche coate … »

Mandroune : Un trenche coate ? Tu veux dire un trench coat ? Une espèce de gabardine anglaise qui porte chaud ? Et pour quoi faire ?

Arapète : Pour aller à la messe de minuit le soir de noël ….

Mandroune : J’habite à deux couloirs de Saint Louis et tu veux que je me mette en trench coat pour aller à la messe ? Tu pars en brioche …. Hé bé si je me sape pour aller à la messe mon estampe de mari il va croire que je drague le curé (rire)

Arapète : Mais non t’es pas au courant, il parait que dans un groupe des facedeboucs qui sont soi-disant né à Sète y a eu un sondage qui tourne pour que le 24 Décembre le père Gérard Frioux nous fasse la messe de minuit sur le canal en face Prisunic.

Mandroune : Haaa c’est là où tu voulais en venir. Je me demandais qu’est-ce que t’allais me sortir ….

Alors là je t’arrête je le connais Gérard il n’a pas besoin des Facedeboucs ou de quelque santons touchés par la grâce pour organiser une messe … Ça c’est encore un coup politique, mon estampe de mari m’a dit que c’était du broumèche pour attirer les gobis. Il m’a même dit que si le Gobi c’était Gérard, je n’avais pas intérêt à aller choper la crève au bord du canal un soir de noël ??? Parce que lui il irait m’attendre chez Maryse et lulu.

Et si il m’attend chez Maryse et lulu un soir de noël, il va revenir « embriague morte » et ce n’est pas 13 desserts qu’il va voir c est 36 chandelles.

Arapète : Pourtant ton mari il est chrétien …. Je capte pas

Bien sûr qu’il est bon chrétien, mais il n’a pas les idées très catholiques …. Avant de poser le pied il sait ce qu’il y a dessous.

Regarde le carmel, en 2010 l’archevêque de Montpellier était venu célébrer une messe et hop le Carmel a été vendu aux promoteurs dans la foulée. Imagine que Gérard il nous fasse une messe sur le canal royal et hop …. On vend le canal à IGY Marina pour amarrer les « yotes » devant Prisunic, et on liquide l’église du quartier haut pour faire un studio pour DNA. Déjà qu’on a plus la cure, et son jardin, il manquerait plus qu’il nous bazarde le canal et l’église. J’attends de mourir pour écouter ma messe dans Saint Louis, il manquerait plus que je sois obligé d’aller à la corniche ou aux métairies, je rigolerais pas …. Ils n’ont pas fini que la nuit je leur tire les pieds.

Arapète : Arrête de paniquer …. Rigole un peu ! Tu le vois le petit sur un radeau dans le canal royal, entouré par le bœuf de Mèze et l’âne de Bessan …. Et les santons de facedebouc qui sont catholiques seulement aux enterrements, illuminés sur les bords des quais …. Et puis avec le petit il y aurait le chasseur de canard, le pécheur de daurade, le jouteur du quartier haut, le vigneron des métairies, la couturière de chez Roly, le docker, le marchand de tielles ….  

C’est pas un radeau qu’il lui faudrait, c’est le chalutier de Nocca …. Et puis ce n’est pas demain la veille que Fricou va nous prêter le bœuf de Mèze ! Quoi qu’avec l’agglopole Sète a son mot à dire …. François peut le lui réquisitionner !

Mandroune : Et pour l’âne, tu crois que Bessan va le lâcher comme ça ? Ce n’est pas la même agglo !

Arapète : Un coup de fil de François à Gilles le Maire d’Agde et hop l’âne est sur le canal royal …..

Mandroune : Ho ho ho …. Qu’est-ce ce tu fais jules, tu arrêtes de me pincer !

Jules (dit l’Estampe) : Qu’est ce je fais ? C’est 4 heures du matin, y a deux heures que tu cries non non non monsieur le curé, et que tu me tapes sur la tête …. Tu rêves ou quoi ? Qu’est-ce il t’a fait le curé

Mandroune : Ho jules … j’ai fait un cauchemar,  je me croyais à la noël sur un chalutier avec tous les chrétiens du dimanche en train d’écouter la messe de minuit ….

(1) Tous les mots que vous ne comprenez pas sont expliqués dans le Sète à Dire de Raymond Coves illustré par Pierre François. Pour ceux qui n’existent pas posez vos questions en commentaire, nous répondons 24 h / 24 h. Ou alors adoptez un petit Sétois qui traduira. A Sète la négation est souvent affirmative …. Prenez en note.

Un recueil de petites scènes du quotidien, cocasses ou émouvantes ….

Mireille Toussaint et Joël Monnier ont en commun un regard réjoui et tendre sur le monde qui les entoure.

Ils parlent d’un joyeux chichois, mais « c est déjà pris »

Petit par la taille et par le prix 10€, vous le trouverez en librairie et dans quelques lieu qui ont souhaité partager ces clins d’œil.

Voir le programme ci-dessous

les vicomtes de brageole

vous souhaitent de passer

une bonne Saint Louis 2019